Tel que vous me voyez (ou me lisez...Roooh ça va on peut pas être au top tout le temps !!!) je sors d'un fiévreux débat avec une très bonne amie à moi qui me disait alors :
« Mais William... » oui j'aime que mes amis m'appellent William, « Mais William me disait elle donc, la beauté n'est elle pas subjective ? la véritable beauté n'est elle pas celle du cœur ? »
Mon cul oui ! c'est pour les moches ces conneries ! On m'a souvent parlé de beauté intérieur et ben vous savez quoi ?! J'ai beau me visionner des endoscopies et des échographies à la pelle (vous me cherchez tous pour demain la définition d'une endoscopie et vous me ferez signer ça par vos parents) je préfère amplement les clins d'œil lubriques de Rica Zaraï !
De nos jours, les vilains, les abîmés de la vie, les loupés de la nature, les gueules cassés de la vie quotidienne, en un mot les moches, sont de plus en plus répandues. Or s'il est un fait inébranlable, une vérité que nul ne peut nier c'est bien que Dieu a inventé les snickers...heu...Non c'est pas celle là, s'il est une vérité indéniable dans cet univers, disais-je avant d'être outrageusement interrompu par moi même, c'est que le moche n'est pas un être humain comme vous et moi...Enfin à l'évidence plus comme vous que comme moi car c'est bien connus aussi les William sont des être extraordinaires...Comment je m'appelle Romain ? Oui et alors !
Pour commencer les moches vivent dans des caves ou des greniers et se nourrissent exclusivement de petits animaux morts nés car ils fondent dans la bouche pas dans la main. Ensuite les moches vivent bien plus longtemps qu'un être humain beau et bien fait de sa personne. La preuve en est que plus de 90% des vieux sont incroyablement laids.
Enfin les moches ont beaucoup de mal à communiquer avec les beaux, c’est pourquoi ils se retrouvent la plupart du temps entre laiderons et mettent un point d'honneur à ne pas se mélanger au reste de la population. Cette farouche volonté de ne pas s'intégrer montre que tous ces affreux ne sont rien d'autres qu'autant de visiteurs d'un autre monde venus pour observer nos us et coutumes comme la reproduction, les génocides, les lapidations ou les guerres mondiales...
Pourtant il n'est pas inutile de se pourvoir d'un ami laid. Je vous entends venir d'ici vous autres badauds geignards:
« Ah non mais faut choisir ?! Si ils sont pas comme nous...Alors c'est notre devoir de chrétien que de les purifier par les flammes d'un bon bûcher comme on savait si bien le faire du temps de l'inquisition ! Alors pourquoi irait-on s'enticher d'un telle créature ?! ».
Mais parce que ma petite dame !
Dans un premier temps pour les autres. Il sera toujours bien vu de venir à une quelconque soirée accompagné d'un ami moche, il révélera à vos vrais amis que vous êtes bel et bien une personne de cœur, capable de sacrifice pour permettre à un pauvre bougre de se sentir normal au moins une fois dans sa vie...
Ensuite pensons un peu à nous bordel ! Apparaître aux côtés d'un ami viscéralement vilain (ça veut dire vilain jusque dans son ventre) permet entre autre de se faire valoir soi même...Ne braillez pas tel de petits gorets qu'on égorge, je m'explique...
Petite métaphore, lorsque l’on place un morceau de verre blanc aux côtés d'une petite bouse, je ne parle pas de ces vulgaires bouses séchées qui servent de maison close aux mouches des rases campagnes, non, je parle de ces mignonnes petites bouses qui luisent sous le soleil et desquelles se dégagent ce fumet qui n'a d'égale que l'odeur de certain plat qu'on ne trouve plus qu'en Angleterre. Ce qui me rappelle une délicieuse phrase qu'avait dit Molière après avoir goûté à la célèbre pense de brebis farcie du Duc de Wellington :
« Tout d'abord je crus que c'était de la merde mais après y avoir goûté, je regrettai que ça n'en fut pas » (ben quoi !!! Qu'est ce qui nous prouve qu'il n'a pas dis ça ?!)
Enfin bon revenons en à nos bouses. Le morceau de verre aux côtés d'une bouse s'illumine d'un éclat unique, il ne sera jamais aussi proche du diamant qu'à côté de ce partenaire fécal.
Il en sera donc de même pour n'importe quel être humain et son ami moche. A ses côté on paraît tout simplement plus beau. Les spécialistes vous conseilleront pourtant de ne pas faire une utilisation abusive de votre moche de compagnie. Pour commencer il pourrait souffrir en réalisant que vous vous servez de lui et si la seconde guerre mondiale nous a bien apprit quelque chose c'est que nous ne sommes pas des bêtes. Ensuite entouré de beaux, un moche s'étiole et se meurt et il est très mal vu que de venir à une soirée avec quelqu'un qui va y mourir ! C'est chiant à ranger dans le congélateur et quand ça tombe ça renverse du vin sur la nappe.
Enfin le dernier avantage du moche à emporter est qu'il s'avère être un excellent par feu. Bon encore une fois et à la demande de toi tout seul au fond, j'illustre :
Un contractuel qui vous trouvera aux côtés d'un moche aura une bien meilleure opinion de vous (c'est bien connu, tous les contractuels sont moches) et se refusera de mettre une contravention sur la voiture d'un homme qui prend soin de distraire un de ses congénères (attention : si vous avez laissé votre belle mère, votre femme, ou votre chien à l'intérieur de votre voiture, veillez à bien ouvrir les fenêtre.)
De même un emmerdeur ivre mort ira plus volontiers s'attaquer à votre ami moche qu'il aura moins de scrupule à arranger d'avantage.
Ps : Ne vous inquiétez pas je ne pense pas un mot de ce que j'ai pu mettre (ou si peu...) et j'ai moi même plus de respect pour tous les moches de la terre dont je fais parti que pour les belles gueules qui aiment se faire mousser en boite de nuit aux bras d'une greluche qui remue des fesse en gloussant le dernier tube à la mode...
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